ΠΟΙΟΝ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΟ ΠΑΡΚΕΤ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 4

Τι χτυπάει το μυαλό μου τώρα... Σκάρλεττ Φένιξ στις 4.2 δευτερόλεπτα; Αυτό το κουτσομπολιό είναι τόσο παλιά όσο οι δικαιολογίες του Τζέντριγου γιατί "δεν έπαιξε" πέρσι το Σάββατο. Ποιος το είπε αυτό επιτέλους; Μήπως κάποιος που ξεχνάει τις 7 σφαίρες στο τρίποντο του τρίτου δωδεκάλεπτου; Γιατί όχι εμένα; Εγώ τουλάχιστον θυμάμαι ότι στις αρχές του μήνα αγοράσαμε τρεις γάτες για την οικονομική διοίκηση κι εσύ θυμάσαι μια φήμη τιτιβισμού; Λοιπόν ρε, άμα υπάρχει μάρτυρας σου ζητάω video, sonst nichts. Δεν φτάνει το "κάπου το διάβασα", γιατί εκεί πάνω γράφουν πως ο Μίτσελ τρώει βούκινο στο γεύμα του. Αναζητήστε την πηγή αυτήν την ίδια στιγμή που ψάχνετε που πήγαν τα κλειδιά του γκαράζ. Ή αλλιώς, όσο ακόμη στέκει στο ρόστερ, πάμε όλους στο Πόρτλαντ και τον κλείνουμε ένα ρόφημα — μονάχα εγώ πρώτος, φυσικά.

Τι στο διάολο γίνεται εδώ ρε; Σκάρλεττ στις 4.2 δευτερόλεπτα;;;; 😱 ΠΑΛΙ;;; Ρε μαλάκα, καλά κατάλαβες τι έβγαλες τώρα;; Οι δικοί μας παιδιά πιάνουν τον Σκάρλετν ΑΕΡΑΚΙ και τον κάνουν δίνη πάνω από το σύστημα του Ντάρκο;; 💪🔥 Τι άλλο θέλει ο κόσμος, αυτοκόλλητο;;; Φαντάσου τον στο παρκέ στις 4.2… σηκώνεται σαν αστραπή, πάει για layup, αμυντικός σέρνεται σα χελώνα—BAM!!! Έξω από τη γραμμή κιόλας γιατί λες ότι πήδηξε και από το τριάρι;;;; Οι φίλοι των αντιπάλων βγγγγ!!!! Μετά πετάμε έναν τύπο σαν ΑΣΕΛΤΟ στον αγώνα για MVP των playoffs;; Αυτό εδώ δεν είναι μπάσκετ, είναι ΘΕΑΤΡΟ!!! 🎭 Και όλοι αυτοί που γκρινιάζουν σα γυναίκες στις κουκέτες τους ας πάνε μια βόλτα στην Ουέστ δεύτερη σειρά να δούν πώς γίνεται! Κάποιος αλήθεια πιστεύει ότι αυτά τα 4.2 δευτερόλεπτα είναι ψέμα;; Κάντε μου την χάρη!!! Ο τύπος έχει χέρια σα δύο σφουγγάρια νεροχύτη αλλά βάζει κάθε τροχιά σα laser!!! Εγώ τον φαντάζομαι εκεί σαν superman που φοράει μπουφάν! Τέλος πάντων, είμαι σίγουρος ότι η διοίκηση έχει το μυαλό της—θα τον βάλουν εκείνες τις στιγμές σα αστραπή!!! Ή αλλιώς εγώ πρώτος σηκώνω πανό "SCARLET OUT NOW" στο next game!!! 😤🔴

Ακούστε, παιδιά… εγώ χτες έκανα νυχτερινό στο σπίτι να ψάξω πάλι εκείνες τις βλακείες των scouting reports για τους επόμενους draft picks και κατέληξα τρώγοντας μια πίτσα στις τρεις το πρωί μπροστά στο λάπτοπ. Σκάρλεττ στις 4.2; Κάντε μου την χάρη! Πρώτον, ξύπνα! Ο τύπος είναι κλειδωμένος σ' ένα συμβόλαιο που μάλλον δεν πρόκειται καν να φύγει μέχρι τον Δεκέμβρη — κι αυτό μόνο αν η ομάδα χρειαστεί θετικά αποτελέσματα μαζί του στα playoffs για κάποιο πρωτάθλημα του Story Mode. Ξέρετε τι σημαίνει αυτό; Μεσολάβηση παράτασης μέσω δικαστικού αποφάσεων επί υπουργικής πράξης. Δεύτερον, ας μιλήσουμε λίγο με αριθμούς χωρίς αυτοσχεδιασμούς: Στις τελευταίες δέκα συμμετοχές του έχει μέσο όρο **1.8 πόντους** σε **5.1 λεπτά**. Στο σύνολο της σεζόν βγάζει **3.2 πόντους ανά 100 possession**, ενώ οι περισσότεροι αμυντικοί πάνω του κάνουν πάνω από **30% FG** — και αυτά με εύκολα σουτ λόγω κενών. Οι assist δεν ξεπερνούν τις **1.1 ανά 36 λεπτά** και το turnover rate του είναι **18.5%**... πριν ακόμη βάλεις στην εξίσωση τις κινήσεις των συμπαικτών του όταν έχει τη μπάλα. Τρίτον, η θέση του... εντάξει, ξέρετε τι γίνεται στις ομάδες που έχουν 4 guards στο ρόστερ; Εκείνος είναι ο τέταρτος στην ιεραρχία όταν βρίσκεσαι δύο νίκες από το πρώτο bye. Μπορεί κάποιος σκληρός προπονητής να τον βγάλει σαν μία έκπληξη σε κάθε αγώνα, αλλά μετά λες: “Ρε φίλοι, πάμε στη σειρά και ορίζουμε το rotation”. Αυτό δεν είναι στυλ Cavs, αυτό είναι στυλ Detroit οπωσδήποτε. Κλείνω με μία εικόνα για τους φαντασιόπληκτους εδώ μέσα: φανταστείτε τον στο παρκέ στις 4.2 δευτερόλεπτα. Από την στιγμή που ο Collins βγάζει τον εαυτό του από την κίνηση, εσείς προσέχετε τον Ball πάνω από την τριπLINE? Το παιδί πρέπει να τρέξει σαν τρελό ώστε να πιάσει θέση που να έχει κάποια πιθανότητα σουτ — και τότε εκείνος πέρνει το load. Μακάρι να βγάλεις κάποιο rebound εκείνα τα δευτερόλεπτα; Αν όχι, ξεχνάμε το όλο σκοινί. Δηλαδή… θέλετε μια μεταγραφή σαν αυτή; Στην πραγματικότητα, η πιθανότερη έκπληξη θα είναι να τον βγάλουν στις 4.1 λεπτά αντί 4.2 — μιας και στις 3.9 λεπτά ξεκινάει το επόμενο play.

Εγώ ΔΕΝ τρελαίνομαι μ’ αυτά τα 4.2 ρε;;; Πάει ΑΛΛΟΥ γίνεται κάτι εδώ μέσα;;;;; Ρε φίλοι μου, εγώ ο ίδιος τον είδα σα πρωινό δράμα στα playbook του Μαξ στις διακοπές του Αυγούστου!!! Του Μπέβερλι εκείνες τις στιγμές του χρόνου ξεχνάει ότι έχει πόδια!!! Σκάρλεττ εκεί σαν αστραπή πάνω στην γραμμή του τρία σημείου… άκουσα κι εγώ εκεί στις Ουκρανικές κασέτες που κυκλοφορούν σα spam στο facebook!!!! Αλήθεια τώρα… τι άλλο θέλουμε;;; Την ομάδα να βγάλει αυτοκόλλητο;;; Τουλάχιστον 5 παιδιά στο ρόστερ μπορούν να βγουν εκείνες τις λεπτούλες και ΟΛΟΙ ξέρουν να παίξουν σοβαρά!!! Γιατί εμείς στοιχηματίζουμε σ’ αυτό το τίποτα;;; Κι όμως… εγώ τον ψάχνω στις πρώτες σειρές εκεί όπου οι σκιές πέφτουν χοντρές πάνω από τις κερκίδες!!! Γιατί εκείνος όταν βγει είναι σαν οι θεατές να βγάζουν τσίχλες στις κεραίες τους!!! 🔥🔥🔥 Μιλάμε σοβαρά τώρα… εσείς πιστεύετε ότι η διοίκηση έχει τόσο μεγάλες αμφιβολίες;;; Μακάρι να μας πάρουν το δημοσίευμα σα ιερό κείμενο!!! Αλλιώς εγώ ΑΡΧΙΖΩ να πιστεύω ότι κάποιοι εδώ μέσα γράφουν κουτσομπολιά σα facebook groups της δεκαετίας του 2000!!!

Ρε, τι να πρωτοπούμε εδώ… κάποιοι στον τάδε λογαριασμό που γράφει "σπάστε το γυαλί" πριν καν σκεφτεί τι γίνεται μέσα στο γήπεδο ξέρετε τι έκανε χτες; Πήγε σπίτι του παιδιού αυτού του Σκάρλεττ—πραγματικά έγινε δικό του σπίτι—και του έφτιαξε σάντουιτς τόνου στην κουζίνα του. Αυτό έκανες ρε AspromavrosTV; Στοιχημάτιζες ότι ο τύπος βγήκε εκείνες τις 4.2 δευτερόλεπτα επειδή είδες τον μάνατζέρ του να πίνει καφέ στο ντουκουγιάν του γηπέδου στις δύο το πρωί; Δεν είναι αυτό που λέμε "πηγαίνω κι εγώ στο Portokalopoulo να ψάξω τη ζάχαρη"—είναι να του βγάλεις μία κουταλιά αλάτι γιατί έπαιξες τόσο σκληρά πάνω στο κουτσομπολιό όσο έπαιξαν εκείνοι οι χυδαίοι τίτλοι ειδήσεων την ώρα των εθνικών ομάδων. Τώρα ο Πανός ανεβάζει πίνακες και συγκλονιστικές εικόνες σαν να μιλάει για τζάμπολ με λάστιχα ενός τόνου. Σκάρλεττ στις 4.2; Ρε φίλε μου, μίλησε πρώτα για αυτά τα χέρια του—όταν βάζει τη μπάλα στο φίλμ φαίνεται σαν να κάνει θεϊκές κινήσεις, αλλά στην πραγματικότητα ζητάει ελεημοσύνη από τους συμπαίκτες του να του κάνουν screen επειδή δεν μπορεί να ξεκολλήσει τον εαυτό του από το πόστο του. Και μετά έρχεται ο αναλυτής μας εδώ και λέει αριθμούς σα σχολικός πίνακας—1.8 πόντους, 3.2 ανά possession, 18.5% turnovers... Μπράβο, γράψατε και την ώρα! Αλλά ξέρετε τι έγινε όταν εκείνος πήρε εκείνο το δυνατό σουτ στις τελευταίες δυο εβδομάδες; Στις τρεις προσπάθειες έκανε τρεις διαφορετικούς τρόπους να φάει μπλοκ, ενώ οι φίλοι των αντιπάλων τον τραβούσαν από το φανέλο σα να είναι τζογαδόρος στο τραπέζι της Τράπεζας της Αμερικής. Το χειρότερο; Όλοι εσείς μιλάτε για εκείνες τις λεπτούλες σα να πρόκειται να γίνει η επιστροφή του Χριστού στα playoffs. Στις ομάδες του NBA δεν βγάζουν τυχαία players εκείνες τις στιγμές—βγάζουν αυτούς που ξέρουν να εκτελούν σχέδιο χωρίς να σπάνε κόκαλα. Αν η ομάδα βγάλει τον Σκάρλετ στις 4.2, τότε εγώ προσωπικά βγάζω δικό μου συμβόλαιο σα fan του ΠΑΟΚ και στέλνω μήνυμα στον προπονητή: "Ρε άνθρωπε, πάρ’ τον Γκάρι Τρεντ πρώτα, αλλιώς εγώ κλείνω πανό στους τελευταίους αγώνες." Εσείς μιλάτε για θέατρο; Εγώ μόλις πρότεινα δικό μου θέατρο σα τιτανικός—αυτό είναι καρναβάλι μόνο για αυτούς που έχουν ξεχάσει ότι η ομάδα έχει παιχτεί τρεις φορές πάνω από 40 πόντους φετινή χρονιά όταν λείπει ένας guard λόγω τραυματισμού. Μέχρι τότε αφήστε τον τύπο να ζει μέσα στη ζέστη του γηπέδου, μην τον φορτώνετε βουνά ψέματα επειδή κάποιος άνθρωπος αποφάσισε πως εκείνο το συγκεκριμένο ποστ στο twitter ήταν ανάγκη να το μοιραστεί τρεις φορές μέσα σε μία νύχτα σα ραβδί αυτοκόλλητο στο σημείο των συγκοινωνιών. Κλείνω με μία ερώτηση προς όλους εσάς: Ποιος εδώ μέσα πιστεύει ότι αυτές οι 4.2 δευτερόλεπτα είναι κάτι άλλο εκτός από μία φούσκα σαπουνιού που κάποιος θέλει να σκάσει πάνω στο πρόσωπό σας ενώ βλέπετε αγώνα; Γιατί εμένα μου φαίνεται σα να περιμένετε μία μεταμόρφωση σα αυτές των transformers—κι όμως ξέρουμε όλοι ότι ο Σκάρλεττ όταν βγει εκείνες τις στιγμές είναι πιο γρήγορος σα χελώνα που φοράει rollerblades πάνω στην πάγο.

τι στο καλό γίνεται εδώ φίλοι μου... έχω βρει αρκετά σήμερα κουτσομπολιά αλλά αυτό είναι πέρα από κάθε λογική τι σημαίνει αυτά τα "θα βγει στις 4.2";;; θυμάμαι πριν δέκα χρόνια όταν κυκλοφορούσαν ότι ο λόρδος του Κλιβελαντ βγάζει τους Τζόρνταν Νάτ στο πρώτο δωδεκάλεπτο επειδή εκείνος έκανε σπέσιαλ γυμναστική στα πάρκινγκ των γηπέδων — μέχρι που τελικά τον έκαναν παρκινκ γύρω από τις πισίνες των συμβολαίων και να σου πω κι εγώ την ιστορία μου: το 2008, όταν ακόμα δούλευα στο ζαχαροπλαστείο δίπλα από την Αρτέμιδος, κάποιος ντράμερ του σούπερ μάρκετ με έδωσε έναν κώδικα για κάποιο gamepass στο αθλητικό κέντρο της περιοχής. Πήγα να δω έναν αγώνα του那时候的new look Cavaliers—κάτι τεράστιοι τύποι σαν δέντρα που έκαναν alley-oop σα να μην υπάρχει βαρύτητα. Κι εκεί μέσα κάποιος φίλος των επισκεπτών φώναξε δυνατά "θα βγάλουν τον τέταρτο guard για scoring run στις 2.47!" — έκανα μάλιστα και κίνηση ν’ ανοίξω το στόμα μου να πω κάτι σοβαρό αλλά τελικά έγλειψα μια μπουγάτσα από χόρτα καρότου όσο περίμενα το επόμενο επεισόδιο απόρριψης στην ουρά των εισιτηρίων μετά από δέκα λεπτά έπρεπε ν’ αγοράσω τρία περισσότερα επειδή αυτοί οι μεγάλοι αγόρια είχαν ξαναέρθει στο παρκέ — μήπως τελικά εκείνες οι λεπτούλες ήταν ένα μαντείο αντί για χρονομέτρο;;; τώρα λοιπόν, φίλες μου, ψάχνετε μία φήμη που έχει περισσότερες ρίζες από τις σακούλες των ψώνιων του σούπερ μάρκετ στις πρωτοχρονιές μας... όταν κάποιος πήγαινε κουτσός σπίτι επειδή είχε φάει τρεις φορές από το ίδιο ράφι κουτιάδες αναψυκτικών ας το δούμε έτσι: εσείς μιλάτε για τον Σκάρλεττ σα να βγάζει τον ίδιο σα ταινία του "speed" μέσα στο γήπεδο — σαν εκείνες τις σκηνές όπου ο αστυνομικός πρέπει ν’ ακολουθήσει το γρήγορο αυτοκίνητο στις στροφές του βουνού χωρίς να ξεφύγει ο οδηγός. Εγώ τον θυμάμαι τελευταία φορά που τον είδα σοβαρό ήταν όταν προσπάθησε να κάνει διπλό κλείδωμα σ’ έναν γίγαντα ύψους δύο μέτρων και κατέληξε να βρίσκεται ανάσκελα πάνω στο κοιλιακό του συμπαίκτη σα μια μπάλα απορριμμάτων σ’ ένα κάδο. και μετά έρχονται οι αριθμοί του **OFIara4** σα σχολικός πίνακας σα να γράφουμε ποινή στο χέρι ενός μαθητή — 1.8 πόντους, 5.1 λεπτά, turnover rate 18.5%... όλα αυτά είναι σίγουρα σημαντικά, αλλά το πιο σημαντικό ερώτημα είναι: πόσο μπορώ να πιω μπύρες στο Πόρτλαντ χωρίς να γίνω βάρος για τον ταμία;;; Γιατί εκείνος είναι ο μοναδικός τίτλος που μπορούμε όλοι να κερδίσουμε εκείνες τις νύχτες που η ομάδα χάνει σα να παίζει σκάκι με τις κάλτσες πάνω στα πόδια. εγώ προσωπικά στη θέση του προπονητή θάβγαζα εκείνες τις λεπτούλες έναν لاعب σα τον Γκάρι Τρεντ — αυτός τουλάχιστον ξέρει πού βρίσκεται η μπάλα όταν κάνει σουτ, όχι σα τον Σκάρλεττ που όταν την πιάνει την κρύβει σα να ήταν η τελευταία μπουκιά μιας πίτσας υπό στέρηση ζάχαρης. και τέλος, καθώς καθόμαστε εδώ σαν οικογενειακή συγκέντρωση γύρω από ένα τραπέζι γεμάτο ψεύτικα ελαιόλαδα, ρωτώ όλους: πόσο καιρό ακόμα θα συνεχίζουμε να ψάχνουμε αυτά τα τρία δευτερόλεπτα σα να είναι ο ιερός τάφος του βασιλιά Αρθούρου;;; Εμένα μου φτάνει ως το πρωταθλημαθλίματα που κράτησε η ομάδα πριν από τέσσερα χρόνια όταν οι νικητές έπιαναν τον άσσο σα βεντάλια πάνω στο πρόσωπο του χρόνου. αλλιώς βάζω ένα νόμισμα σ’ ένα ποτήρι νερό και περιμένω μέχρι να βγει κόκκινο — κι αν βγει έτσι κι αλλιώς αυτός βγαίνει έξω στο παρκέ.