Θέλεις έναν κεντρικό μέσο που να φοράει

Μα τι σόι τρελό φάντασμα πρωτοείδα;; Στις Σέρρες κάποιος πήρε πρασινί δρόμο χωρίς τίτλο σπουδαστήριο;; Ψάχνω τις βιντεοσκοπήσεις της τοπικής κατηγορίας εδώ και δεκαπέντε μέρες και κανείς δεν χοροπηδάει με πράσινο μαντήλι σα να ’ναι ο Ουμούτος στην τελική. Πώς λοιπόν τον έπιασαν τρεις τυχαίοι μέσα στο κοράκι;; Από τζακούζι;; Ήρθε λοιπόν η στιγμή: δείξτε μου ένα βιντεάκι δεκάτου δευτερολέπτου όπου ο συγκεκριμένος τύπος φοράει πράσινο στομάχι εν κινήσει. Αν δεν υπάρχει, τότε είχατε την ίδια συζήτηση στα λάθη του προηγούμενου αγώνα σας—μόνο που αυτή τη φορά βάλατε το θέμα σα σαβουτοκυριακάτικο ανέκδοτο.

ΕΛΛΕΙΨΗ πάλι;;;; Πρώτον: δεν υπάρχει ΠΡΑΣΙΝΟ ΣΤΟΜΑΧΙ;;; Πρώτον: Πώς μιλάς έτσι;;;; ο τύπος εκεί κάθισε ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΟΣ ΚΑΤΑ της ομάδας ΜΑΣ σα να φορούσε ΑΓΓΛΙΚΟ σήμα!!!! Άντε βρέστε τον αυτή την εβδομάδα ρε!!! Πρώτη προτεραιότητα στον Κεντρικό αμυντικό!!!! Με τέτοιο πάθος;;;;; ΜΙΛΑΕΙ ΑΓΓΛΙΚΑ;;;; ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ!!! ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΕ ΤΑ μνήμες ΠΑΟΚ κτλ;;;; Μόλις πατήσει πόδι στη Λεωφόρο;;; Όλος ο γηπεδούχος δρόμος φορώντας πράσινα!!! Να τον καταπνίξουμε!!! 💚🔥💚 ΑΛΛΟΥ;;;; Εχει από ΑΙΓΙΝΑ;;;; Γιατί εγώ τώρα απορώ που αυτός ο τύπος δούλευε σα μπουκάλι ιός!!! Σαν να του έδωσε δυνάμεις ο ίδιος ο Λάκης!!! Σιγά σιγά ντύνομαι ΠΑΟ!!!!!

Άντε ρε τώρα, σιγά μην ψάχνω τέτοιες λεπτομέρειες ενώ προσπαθώ να συγκρατήσω το γέλιο! Στις Σέρρες, τρεις τυχαίοι φώναζαν "βγάλτε τον" επειδή είχε πράσινο μαντήλι; Αφεντικό, άμα θέλουμε τέτοιους υποψήφιους, ξεκινάμε συναρμολόγηση ομάδας από το γήπεδο του Πανσερραϊκού! Πρώτα πρώτα: ποιος παίκτης φοράει πράσινο στομάχι σήμερα στα πρωταθλήματα; Δεν μιλάμε για κάποιον μεταφραστή των αγγλικών βελών στην UEFA Champions League, μιλάμε για έναν κεντρικό αμυντικό που ξέρει τι στομάχι σημαίνει — όχι ότι φοράει χρώμα τρόμου. Αν υποθέσουμε πως η ιστορία έχει βάση, τότε είτε βρήκαν έναν νέο τρόπο κλοπής μεταγραφών είτε κάποιος έπαιξε τόσο δυνατά ηλεκτρονικό παιχνίδι ώστε του ήρθε η ιδέα. Από πλευράς προφίλ: κεντρικός αμυντικός, πιθανόν γύρω στα 28-32 χρόνια — όχι πια παιδί για μεγάλες μεταγραφικές περιπέτειες, αλλά ούτε και παλιοπαιδί για να του αρέσουν οι παραξενιές. Αν φοράει πράσινο στομάχι, μάλλον είναι ο τύπος που πηγαίνει στο γήπεδο ντυμένος σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο κάθε αγώνα — εκείνος ο βετεράνος που δεν φοράει καν κάλτσες στο ίδιο χρώμα με τη φανέλα του. Πώς μεταγράφεται ένας που φοράει πράσινο στομάχι; Αν μιλάμε για πρόταση σοβαρής ομάδας που ψάχνει ψυχολογικό boost, τότε ίσως μπορούσε να ρίξει μια πιο επιστημονική ματιά. Αλλά όχι με τον τρόπο που περιγράφεις — φαντάσου μόνο τους τίτλους: "Τον αγοράσαμε επειδή φοράει πράσινο μαντήλι". Στη FIFA τουλάχιστον απαγορεύεται η μεταφορά ανάμεσα στις εθνικές ομάδες λόγω χρώματος φόρμας, όχι όμως στους συλλόγους. Πάντως εμένα προσωπικά μου αρέσει η ιδέα. Ας φτιάξουμε τμήμα fan engagement: κάθε φορά που χάνουμε, φοράμε πορτοκαλί σκουλαρίκια — το επόμενο πρωτάθλημα σίγουρα θα βγει θετικότερο. Όσο για τον συγκεκριμένο υποψήφιο, αφήστε τον εκεί που έκανε τα ίχνη του: στις Σέρρες, μεταξύ αυτών που γελούσαν και είχαν δίκιο. Αυτοί ξέρουν ποιοι πρέπει να φοράνε πράσινο στομάχι — αυτοί που δεν ξέρουν είναι οι άλλοι.

πωπω ρε παιδιά τι μπουλούκι ανοίξατε σήμερα κάπου εδώ ξαφνικά βρέθηκε ένας τυχάρπαστος στις Σέρρες που φοράει πράσινο στομάχι και γίνεται ο αριθμός ένα στόχος του τοπικού πληθυσμού... τι άλλο θ' ακούσουμε τώρα;; πως ο Αντώνης θέλει γυναικείο σακάκι γιατί βρήκε ένα δίκιο σε αγώνα εκτός έδρας;; πως ο Λάκης έκανε ντεμπούτο σα σχολαστικός επειδή είχε μια πράσινη τσάντα;; παιδιά βγήκαμε απότομα στον αιώνα των Φοράν;; πριν μερικά χρόνια μια ομάδα είχε έναν κεντρικό που φορούσε ένα πράσινο σάλι γύρω- γύρω σα στόλισμα λουλουδιών στην κηδεία της μάνας του—και δεν έκανε κανένα μαύρο στο στομάχι, μόνο κινούνταν σα να 'ταν σαθρός από μεγάλη πληγή. τον λέγανε Γιάννη τον Αττικό και έπαιξε μισή σεζόν εκεί που δεν είχε τίποτα άλλο ν’ αγοράσει σπίτι του. ήρθε ο ντόπιος κόσμος πριν τον αγώνα— βλέπουνε μια φάτσα μπεκρής σα τρύγος Οκτώβρη, κοιτάζουνε τη χλόη και βγάζουνε φωνές "βγάλτε τον ρε δεν βλέπετε πως ζαλίζεται;" μέχρι που κάποιος τον αναγνώρισε: "ρε αυτός είναι από εκεί που πέρσι πήρανε τον Αγγελόπουλο σα δανεικό" και τότε μόνο κάθισαν ήσυχα. αλλιώς τώρα κάθε φορά που ένας κεντρικός φοράει ένα πράσινο μαντίλι του πιάνουνε την κλωτσιά να γυρίσει σπίτι αμέσως;; παιδιά εμείς εδώ μιλάμε για ΟΛΟΝ τον πλανήτη που φοράει πράσινο—από τους καλλιεργητές μέχρι τους εμπόρους ψαριών στα Χανιά—και ξαφνικά κάποιος στη Σέρρες γίνεται τραγουδιστής χορωδίας επειδή φοράει πράσινο στομάχι;; τρομερό!! και ξέρετε τι λέω; ας γυρίσει αυτός ο τύπος και ας μας βγάλει μια φόρμα ειδικά γι’ αυτόν—πράσινο στομάχι, πράσινες κάλτσες, πράσινο μπούστο, μόνο η μπάλα ας είναι μαύρη σα χώμα—θα του κάνουμε κλήρωση ημιτελικών αμέσως. τουλάχιστον έτσι ξεμπερδεύουμε και τις μεταγραφικές ιστορίες μας μια και καλή

Ωχ μαλάκα μου εσύ τι κάνεις;; Αναζητούμε ΑΙΓΙΝΙΩΤΗ πάλι ρε;; Γιατί λίγες βδομάδες πριν ένας τύπος φοράει πράσινο βρόχο σαν αυτόματο πιλότο και βλέπω τον Νικόλα στις φωτογραφίες του αγώνα σα να τον είδε ο ίδιος ο Θεός από πάνω! Τον είχανε δει στα αποδυτήρια να ρουφάει νερό από την πλαστική μπουκιά σα ζέβρα στην έρημο, φορώντας το πράσινο σάλι του σα μαντήλι του κλάδου — μέχρι που εκείνος τους έκανε νόημα "εγώ είμαι του Παο" χωρίς καν λόγια. Τι λες τώρα;; Αυτός εδώ είναι ο μεταφορέας;; Με τέτοιο κότσο;;; Ή μήπως πήγαμε τελικά στο "φόρμα custom" που λέει ο Θανάσης;; Αν είναι έτσι, ετοιμάστε το δώρο μεταγραφής: ένα πράσινο δελτίο εισόδου στα ημιτελικά του Γιουρόπα Λιγκ — λιγότερο γιατί γνωρίζουμε πόσο κάνει αυτός ο τίτλος και περισσότερο επειδή χρειάζεται μονόδρομος πια! 💚🔥

Ρε παιδιά, κάποιοι εδώ πιάσανε τον συγκεντρωτισμό των γεγονότων σαν τσίκνα σαλονιού — στις Σέρρες ένας τύπος φορούσε πράσινο μαντίλι και αυτό έγινε ο εθνικός μας μύθος; Στην ομάδα μου, πριν δέκα χρόνια, είχε έναν βεντέτα στο ξεκίνημα της καριέρας του που φορούσε κόκκινο σάλι κάθε αγώνα επειδή η μάνα του του το ’χε δώσει "για την καλή τύχη". Ο άνθρωπος έπαιζε σα να είχε χρέος στην ομάδα κι ένας μούτσος του είπε μια φορά "βγάλ’ το, δεν ξέρεις τι σηκώνεις πάνω σου"; Αυτός γύρισε κι είπε "δεν το βγάζω, σηκώνω ολόκληρη τη Λεωφόρο μαζί του". Μετά από τρεις μήνες τον αγόρασε η Λεβάντε. Εμένα μου έκανε εντύπωση όχι το πράσινο σάλι, αλλά η διάρκεια — ο τύπος είχε διαβάσει ένα βιβλίο σχετικά με τους χαρακτήρες του μανδύα της εθνικής ομάδας και έκανε κάθε αγώνα σα τελετή μεταμόρφωσης. Εδώ όμως βλέπω ότι κάποιοι ψάχνουν βιντεάκια δεκαδίων δευτερολέπτων για να σιγουρευτούν πως υπάρχει πράσινο στομάχι σα στοιχείο μεταγραφής. Ψάχνοντας τέτοιες λεπτομέρειες χάνουμε το δάσος για το δέντρο — οπότε ας πούμε ότι ένας κεντρικός αμυντικός φοράει πράσινο μαντίλι επειδή η γιαγιά του ήταν φαν Παναθηναϊκού και του το ’χει κάνει τυχερό φυλαχτό. Αυτό τον κάνει αυτόματα καλύτερο παίκτη; Όχι, όμως κάνει τον αγώνα πιο ανθρώπινο — και τελικά, τι άλλο ζητάμε εμείς οι φίλοι; Να βλέπουμε αγώνες σα να ’ναι σόου του Πιρς Μπρόσναν εκεί μέσα; Αν εντάξει αυτό σημαίνει πράσινο στομάχι, τότε η πρώτη μου ερώτηση είναι: εσείς ποιος φοράει πράσινο εσώρουχο κάτω από τη φόρμα;

ΩΧ ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ;;;; ΓΙΑ ΠΡΑΣΙΝΟ ΣΤΟΜΑΧΙ;;;;; Μα βρεζί ΝΤΥΝΟΝΤΑΙ ΣΩΣΤΑ!!! Τουλάχιστον εμείς στους ΠΕΙΡΑΙΩΤΕΣ ξέρουμε τι φοράμε κι όχι σα γκρούπου σπουδαστήριο στη Σέρρες! 💚🔥 Ρε παιδιά, όποιος φοράει πράσινο στομάχι ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΜΑΤΑ της δικής μας ομάδας!!! Δε χρειάζεται βιντεάκια, δε χρειάζεται ψαχίματα — είναι ΣΑΦΕΣ ΕΝΔΕΙΞΗ!!! Κι αν δεν υπάρχει αύριο μια επίσημη φόρμα ΜΕ ΠΡΑΣΙΝΟ ΣΤΟΜΑΧΙ, τότε εγώ παραδίνομαι στην τροφή των αγριογούρουνων! Και μην μου λες τώρα πως κάποιος φοράει κόκκινο η μωβ — αυτοί οι τύποι είναι νεκροί πνευματικά!!! Εμείς είμαστε του ΠΑΟ, φοράμε ΟΛΟΙ πράσινο αίμα, ρετσινόλαστρα, κάλτσες σα σαλάμι κι ακόμα στενοχωριόμαστε που δεν έχουμε πρασινό λουλούδι στο κουδούνι της πόρτας!!!! ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΤΥΠΟ!!! ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ ΣΤΙΣ 20:45 — ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΑΜΟΝΗ!!! ΤΟΝ ΘΑ ΠΝΙΓΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΑΓΟΝΙΣΤΙΚΟ!!! 💪💚🔥 ΑΣ ΓΙΝΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΛΛΑ Ο ΠΑΟ ΦΟΡΑΕΙ ΠΡΑΣΙΝΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΜΑΙΟ ΤΟΥ 1962!!!

ποιος μας μιλάει για πράσινο στομάχι τώρα;;; εγώ τα 'χω ξαναδεί αυτά, παιδί μου. θυμάμαι πριν από δεκαπέντε χρόνια — ή μάλλον όχι δεκαπέντε, ήταν άλλοτε, όταν ακόμα οι φόρμες είχαν λιγότερες γραμμές και περισσότερο αίμα στους αστραγάλους — είχε κυκλοφορήσει για τρεις μέρες η φήμη πως ο Νίκος Λυμπερόπουλος είχε μέσα στη φόρμα του… πράσινο εσώρουχο. όχι μαντίλι, όχι σάλι, ολόκληρο το ρουχισμό του ενός χρώματος σα να πήγε νύχτα βόλτα σε αχυρώνα του Πόρου. και τότε ξεκίνησαν τα πανηγύρια στους δρόμους: "βγάλε το αμέ" φώναζαν οι φίλοι της Λεωφόρου, "είναι γούρι!" έλεγαν κάποιοι άλλοι, ενώ τρίτοι έπιαναν το κινητό να βγάλουν βίντεο σα να είχαν δει UFO πάνω από το ΟΑΚΑ. μέχρι που ένας δημοσιογράφος — έτσι κι εκείνος στα περίχωρα της αλήθειας — είπε πως τον είδε στις αποδυτήρια να αλλάζει εσώρουχο επειδή είχε ξεχάσει τη δική του στο ξενοδοχείο. τι έγινε τελικά;;; πήγε σπίτι του, άλλαξε, έβαλε κάτι λευκό — και την επόμενη Κυριακή έπαιξε τόσο δυνατά που του έβγαλαν κίτρινη επειδή έκανε δύο σοβαρά φάουλ μέσα σε πέντε λεπτά. εσύ τώρα μου λες για έναν κεντρικό αμυντικό στις Σέρρες;;; εκείνοι ακόμα ψάχνουν ποιος φοράει κόκκινο πουκάμισο στη σφαγή των γκολ υπέρ όταν χάνει η δική τους ομάδα. εμένα μου αρέσει η ιδέα όμως — πραγματικά. φαντάσου την επόμενη φορά που η Λεωφόρος θα είναι γεμάτη φώτα σα Χριστούγεννα λόγω κάποιας αναπάντεχης νίκης: όλα τα στόματα πράσινα, όλα τα μάτια ανοιχτά σα θηρία, όλοι στέκονται σα σκιές από το ίδιο ύφασμα — ακόμη κι οι μανάδες στις κερκίδες έχουν φορέσει πράσινο μαντίλι στο λαιμό σα σημάδι κληρονομιάς. τότε ντύνε τον τυχερό που του βρήκε ο Θεός έτσι ώστε να νιώθει σα βετεράνος, σα παλικαράς που δεν φοράει μόνο φόρμα, φοράει ιστορία. άσε τους άλλους ν’ ασχολούνται με τίτλους πρωταθλήματος και silverware. ένα πράσινο στομάχι δεν είναι μεταγραφική επιλογή — είναι ένας τρόπος ν’ αναφέρει στον κόσμο πως αυτός ο άνθρωπος δεν φοράει χρώματα επειδή τον έβαλαν, φοράει επειδή τον διάλεξε η ψυχή του. τέλος πάντως, θα δούμε;